Du kjenner henne kanskje fra pornoens verden, damen som kommer så det spruter himmelhøyt. Kanskje har du allerede avskrevet sprutorgasmen som filmtriks og en moderne myte også. Det kan være du er inne på noe der, du skal ikke tro på alt du ser på film. Og porno har aldri vært kjent for å presentere et realistisk bilde av seksualiteten til Ola og Kari. Så er denne sprutorgasmen en myte, da?

Man regner med at omtrent en av ti kvinner spruter eller ejakulerer under orgasme. Dessuten kan enda flere øve seg opp til å få det til. Ser du? Ingen myte. De fleste jenter som spruter forteller at det skjer i forbindelse med g-punkt-stimuli, mens andre igjen spruter ved for eksempel klitorisorgasmer, eller analorgasmer.

På samme måte som mannens sæd kommer ut av urinrøret uten å være urin, kommer kvinneavdelingens svar på sæd ut av urinrøret hennes. Jeg har en teori om at langt flere jenter hadde opplevd å få sprutorgasme, hadde det ikke vært for at de trodde de holdt på å tisse på seg, og dermed knep igjen, eller tilogmed stoppet hele akten. Faktisk er det ikke bare jentene som er litt feilinformerte på dette punktet. Sørgelig nok har kvinner blitt feilaktig operert for inkontinens, for at de tisser på seg under sex, når det egentlig er noe helt annet som foregår. Væsken som kommer ut når en kvinne ejakulerer verken ser ut som, kjennes ut som eller lukter som urin (selv om noen urinrester selvsagt kan forekomme, i og med at vi har å gjøre med den samme åpningen her).

Så har du lyst til å prøve? Du kan jo for eksempel gå frem på denne måten:

- Sørg for å befinne deg i væske-sikre omgivelser. Legg på et gammelt laken, dekk senga med et håndkle, eller rigg deg til på badet.
- Gå og tiss. Om du vet at du har tømt blæra, vet du også at det er minimal sjanse for at du tisser på deg.
-  Om du klarer å onanere deg til en orgasme eller to før du setter i gang, så gjør det.
- Når du skal lokalisere g-punktet ditt, kan det lønne seg å bruke et leketøy beregnet på dette. En g-punktsdildo, for eksempel, som har en bøy i enden  for å komme bedre til. Ellers duger fingrene dine lenge også. G-punktet ligger et lite stykke inn i skjeden, opp mot magen og ikke ned mot ryggen. Bøy fingrene, og gjør den klassiske “kom-hit” bevegelsen. Du kan kjenne igjen g-punktet fordi overflaten føles annerledes enn resten av skjeden når du er opphisset, og kanskje det til og med er så enkelt at du gjenkjenner det som “det stedet det føles godt å stimulere oppi skjeden”.
- Bruk gjerne glidemiddel hele veien. Jo glattere, jo bedre!
-  Penetrer deg med fingrene eller et redskap, og øk tempoet om/når du føler for det. G-punktet tåler litt hardere behandling enn klitoris.
- Om du føler et press bygge seg opp som minner om følelsen av å være tissetrengt, så husk at du tisset like før du satte i gang, og ikke knip igjen. Noen jenter må presse på litt for å få spruten til å komme.
- Selve spruten arter seg forskjellig fra jente til jente og fra gang til gang. Noen ganger er det snakk om en hard, lang stråle, andre ganger en liten foss. Om du klarer å sprute flere ganger på rad, vil du kanskje oppleve at spruten forandrer seg etter hvert.
- Og husk for all del: Det er ikke sikkert du lykkes med å sprute første gang,  tredje gang, hundrede gang eller noen gang for den saks skyld. Sånn er det bare, og selve sprutorgasmen er ikke noe å hige så voldsomt etter. Det viktigste er jo at du koser deg på veien, sprut eller ei!

Maren Kristiane Solli

http://grevinnen.wordpress.com

- Det kuleste jeg vet? I senga? Det må være … å pule to damer samtidig.

- Wow. Ja, det forstår jeg. Hvordan får du til det da? Krever ikke det ganske mye av simultankapasiteten din?

- Jo, klart. Men, du vet, its all in the rhythm.

- I rytmen?

- Ja, klart. Spiller du trommer så vet du hva jeg snakker om. Tssh tssh - tssh, liksom.

Ja, jeg forsto hva hun mente. Skal du betjene en dame med hver arm, så trenger du å slutte å tenke for mye på hva du driver med, og bare gi deg over til rytmen. Mon tro om hun hører trommesoloer i hodet mens hun gjør det? Og smiler og digger litt? Mon tro om damene hun har sex med forstår hva hun tenker på? Hører de rytmen også? Uansett, hun var inne på noe. Sex dreier seg virkelig mye om rytmer. Raskt, sakte, hardt, mykt, seigt, tungt, lett, forsiktig...  Dermed sier det seg selv - enkelte stykker musikk er bedre å pule til enn andre.

Det er med sex som med alt annet. Det forandrer karakter etter hva slags musikk du har på. Sex til Vivaldi og AC/DC er ikke det samme. Det er nesten ikke to sider av samme sak engang. Vi har romantisk sex. Eller, da heter det kanskje ikke sex lenger. Det heter å elske. Det foregår til klisne ballader, og det er obligatorisk med en kjærlighetserklæring eller tre underveis. Vi har sexysex. Her har en av partene tilfeldigvis satt på het r n’b med seige rytmer på forhånd, og forspillet foregår på dansegulvet. Vi har sinnasex. Sinnasex er hardt og aggressivt, rått og uhemmet. Og soundtracket? Noe hardt, sint og muligens industrielt, med harde, sinte rytmer det er lett å følge. Vi har morosex. Til litt teit musikk. Å le og pule samtidig er undervurdert, så lenge man ler sammen. Vi har sex til all slags musikk, og det føles forskjellig. Nå er jeg en av dem som også tenker på onani som sex, og mener at enmanns-sexen og enkvinnes-sexen bør ha et soundtrack, akkurat som partnersex. Kjør på med Fugees, Christina Aguilera eller Bethoven, alt etter dagsformen.

Er du en av dem som har musikksamlingen din lagret på pc-en? Da er du sikkert kjent med shuffle-fenomenet, som serverer deg dykk musikkarkivet ditt, tilfeldige sanger i tilfeldig rekkefølge. Jeg har snakket med opptil flere som kan skrive under på at shuffle ikke er å anbefale under sex. Ja, kanskje dere satte i gang til Lenny Kravitz, Prince eller Marvin Gaye, eller hva det nå er som får båten til å flyte. Hva skjer når datamaskinen finner det for godt å skifte til Knutsen og Ludvigsens beste? Eller gud forby, Hallelujakoret? 

Jeg har bladd i min egen og andres platesamling og konferert med noen og enhver, og tenkte å dele en liten get-it-on-musikk-liste med dere:

Marilyn Manson - (S)aint

Marilyn Monroe - Kiss Me Tiger

Rammstein - Stripped

Nine Inch Nails - Closer

Leonard Cohen - Im your man

Massive Attakk - Angel

Missy Elliot - Get ur freak on

Peaches - Fuck the pain away

Red Hot Chili Peppers - Blood Sugar Sex Magik

Tori Amos - Cruel

Og om det virkelig er dirty-tid: Bloodhund Gang - The bad touch

Hva slags musikk får deg i stemning?

Da min makker Ida Jackson og jeg begynte å skrive på den penisfrie puleboka Jenter som kommer, dukket utfordringene opp som perler på en snor. Noen ganger gjorde et raskt nettsøk susen, andre ganger måtte vi trå til med en telefonsamtale eller en runde på biblioteket. Andre utfordringer igjen, lot seg ikke løse like lett.

Det er liksom så greit med guttetissen. Kuken, pikken og penis er så anvendelige begreper. Jeg er redd jeg ikke syns det er like enkelt med oss jenter. Vagina er bare vagina, og langt fra hele kjønnsorganet. Dessuten er det, akkurat som vulva, litt i overkant medisinsk. Mus er en gnager, fitte er et skjellsord, underlivet og der nede er rimelig unnvikende. Selv syns jeg blomst er et bra ord, men jeg skjønner at jeg er nedstemt. Det er de som foretrekker høne og perleport også. Tissen? Usexy så det holder. Beaver og pussy stammer fra dyreriket, og er heller ikke godt norsk. Det siste gjelder også for cunt. Kiosklitteraturen presenterer mange kreative forslag, men jeg tror ikke jeg kommer til å benytte meg av ord som elskovstunnel eller kjærlighetsorkide neste gang jeg går til gynekologen. Jeg tror jeg kan forutsi at jeg ville reagert med vantro om vedkommende gynekolog omtalte underlivet mitt i black lace-termer også. Lokale varianter som kosehakk og kjøttrose egner seg strengt tatt best på vorspiel med løs snipp. Så hva i all verden skal vi si da?

Vi hadde lyst til å finne et ord som alle forstod, slik at det ikke hersket noen tvil om hva det var vi snakket om. Et ord som så mange som mulig var komfortable med. En kjapp avstemning viste av "fitte" var nettopp et sånt ord for mange. Om jeg ble overrasket? Ja. Om det tok tid å bli vant til tanken? Jess. For det første måtte jeg slutte å brøle "FITTE!" hver gang jeg sparket i noe hardt uten sko på.  En periode slo jeg knallhardt ned på alle som brukte f-ordet med utestemme og sinnablikk. Jeg gjør ikke det nå lenger. Men jeg har blitt vant til å se det på trykk.