- Duh, jeg så deg i Dagbladet her om dagen. Er det du som har skrevet den der lesbiske sexboka?
- Den er ikke lesbisk, men jo da, det er nok meg.
- Ahaa… Jasså, frekken, hvis noen skulle skrevet om å få damer til å komme, så er det meg, ass.
- Jasså?
- Ja, bare sjekk ut vennelista mi på facebook liksom, det er over hundre damer, det ass. Spør hvem som helst av dem.
- Jasså.
- Men du? Hvorfor er den boka sånn penisfri og sånn da?
- Nja, det har blitt skrevet så mange bøker om heterofil sex at vi tenkte vi kanskje skulle finne på noe litt annet.
- Men har du hatt kuk i ræva før da?
- Unnskyld?
- Nei, for det har du ikke, det. Tenkte meg det, da. Du får ta også ringe meg, så skal jeg vise deg jenter som kommer, jeg.
- Vet du, jeg gidder ikke diskutere hva jeg har hatt hvor med deg.
- Nei, jeg tenkte meg det, for du har ikke hatt det. Ta og ring meg, da.
- Neitakk.
- Jojo, du ringer nok, tenker jeg. Det er ingenting å skamme seg over det, ass.
- Neitakk. Men ha en fin kveld.
- Menne…. Hun derre Ida…
- …er nok neppe interessert, nei.

Til min medforfatterinne Ida: Om du leser dette, så er det en middels ung mann med over middels god tro på sin seksuelle prestasjonsevne som leter etter deg. Du er herved advart. Jeg ser for meg at din høflighet strekker seg litt kortere enn min. Så middels unge mann, om du leser dette, du er herved advart du også.

Maren Kristiane Solli

grevinnen.wordpress.com

På film kan damene  bare putte noe opp i seg, og så går det for dem. Hvorfor kunne ikke hun det? Hun kom frem til at det måtte være utstyret det var noe galt med. Så hun dro med meg en langt eldre venninne inn i et mørkt smug, bak noen containere i den dunkleste delen av byen. Der lå nemlig stadens skitneste sjappe, og bak disken satt en skjeggete kar som aldeles ikke brydde seg om at hun nok var alt for liten til å tusle rundt blant løstissene og skrævefilmene der inne. Tre minutter senere, med hjertet i halsen og en fin-fin vibrator i veska, var de ute av butikken. En halvtime senere var hun hjemme, og helt klar for å bli introdusert til en helt ny verden av nytelse.

Det var en pen vibrator med fint mønster på. Den var helt  enkel, uten noen fiksfakserier. Så hun puttet den opp, skrudde den på, og ventet på mirakelet. Som aldri kom. Skuffet konkluderte hun med at hun nok var defekt, og manglet helt vitale deler nedentil. Vibratoren ble liggende urørt i skuffen.

Heldigvis er vi ferdige med tiden der de eneste ordentlige orgasmene var de som kom ved vaginal penetrering. Faktum er jo at jenter som oftest trenger mer enn bare penetrering for å komme, og de er ikke frigide av den grunn. Og vibratoren, uansett hvor sylinderformet, den passer like godt utenpå som inni. Hun fant ut av det etterhvert.

Hva?
Det finnes en enkel og effektiv metode som kan gi deg bedre sex, sterkere orgasmer, og dessuten minske sjansen for inkontinens betraktelig. Og det er helt gratis. Vet du hva jeg tenker på? Jeg tenker på knipeøvelsene.

Hvorfor?
Mange av oss jenter sliter med eller kommer til å slite med inkontinens, med urinlekkasje, når vi ler, nyser hopper eller bare litt nå og da. Faren øker med alderen, og fødsler og overvekt kan bidra til problemet. Når du trener bekkenmuskulaturen din ved hjelp av knipeøvelser forebygger du, og du kan også oppleve bedring dersom du allerede sliter med urinlekkasje.

Orgasmene våre er muskelsammentrekninger. Og la oss benytte litt enkel matematikk her: Sterkere muskler = sterkere orgasmer. Makes sense?

Det kan være at den du har sex med setter pris på at du har veltrente muskler nedentil også, og kan gripe tak i ham eller henne med skjedemusklene under sex. Ja, det er de musklene!

Hvordan?
Først må du lokalisere musklene. Neste gang du har sex: Klem rundt partneren din med vagina. Putt en finger opp og prøv å klemme rundt den. Eller test når du tisser: Det er den muskelen du bruker når du stopper tissestrålen.

Når du har lokalisert musklene, er det bare å sette i gang med treningen, jo før jo heller! Slapp av i resten av kroppen, og knip kraftig, flere ganger etter hverandre. Knip for eksempel ni korte og en lang (hoooold!), tre ganger, tre ganger daglig. Eller gjør det når du pusser tenner, sitter på bussen, venter på grønt lys, skriver en oppgave, er på forelesning, ligger i senga og skal sove… Kort sagt, når som helst, men knip hver dag.

Metoden med å knipe av tissestrålen er utmerket for å finne den rette muskelen, men det er ikke lurt å trene på denne måten. Du skal heller ikke presse underlivet utover/nedover, kun innover/oppover.

Hva venter du på? Knip, jente!

- Kjøp et korsett, da blir han glad!
- Ja, det blir han helt sikkert!
-  Kjøp et rødt et!
- Ja, eller et hvitt, litt uskyldig, liksom.
- Hvitt er bra! Og med strømpeholdere, såklart.
- Kan jeg låne de nye pumpsene dine?
- Jaja, om du lover å ikke søle på dem så.


Så dro hun på date, da. Den sagnomsuste hotelldaten. Hun tilbrakte en hel mannsalder på badet, balet med hårfjerning, peeling, ansiktsmaske og sminke. Deretter sloss hun mot strømpeholdere, hold-in, push-up, snorer, snører og spiler til hun endelig fant seg fornøyd med det hun så i speilet. Og nå har jeg ikke engang nevnt den hasardiøse butikkrunden, som ribbet henne for et firesifret beløp hun strengt tatt burde ha brukt på noe annet. Hva gjorde vel det, det lå jo i kortene at han skulle spandere hotell, taxi, drinker og middag. Så stavret hun seg ut av døra. Det klemte og kløp over hele kroppen, men hun bet det i seg. Hun holdt motet oppe, selv etter å ha tråkket over i en sprekk i asfalten, nærmest blitt kvalt da hun satte seg ned i bussetet, bannet litt over en stringtruse i et ytterst syntetisk materiale som gnog i hennes mykere deler, og etter å ha halt  opp blondestrømpene for hvert syvende skritt. “Man må lide for skjønnheten”, sa hun til seg selv, og trøstet seg med at dette hadde hundretusenvis av kvinner gjort før henne, til alle tider, i en eller annen form. Akk, for et styr det var med disse mannfolka. Hun takket høyere makter for at hun ikke hadde blitt født tre hundre år tidligere, og prøvde å se for seg uttrykket i ansiktet hans når han dro ned glidelåsen i kjolen hennes, og oppdaget hva som skjulte seg under. Ubetalelig.

Dagen etter møtte jeg henne på en kafe i byen. Hadde det blitt noe på henne dagen før? Jada. Hvordan hadde det vært? Joda, strålende. Så da hadde daten vært vellykket, da? Nja. Først hadde han lurt på hvordan hun klarte å gå i de torturredskapene hun hadde på bena. Så hadde han lurt på hva i all verden det var hun hadde i fjeset. Var det beis? Hun hadde jo glitter overalt, og sannelig, nå hadde han det også. Da de havnet på hotellrommet og kjolen falt, hadde han sukket dypt, og bedt henne få av seg det ukomfortable utstyret. Han hadde til og med ledd litt (Hva er det du har på deg? Stakkars kvinne, få det av!) og tydelig gitt uttrykk for at han helst ville ha det av og vekk fortere enn svint. Kunne hun ikke bare ha kommet i noe digert, noe komfortabelt, noe som var tre-fire størrelser for stort? Og vært naken under? Det hadde vel vært deilig. Og så kunne hun ha vært helt usminket, hun som er så søt uten sminke, og så kunne hun hatt håret litt sånn bustete, helst uten noenting, for da var det så mykt og deilig. Og hvorfor var hun egentlig helt glattbarbert nedentil? Det hørtes da slitsom ut?

Ja men så fint, da? At han liker deg best som du er? Eller?
Hun var ikke sikker. Joda, for tjuefire timer siden hadde hun klaget over alt styret hun som kvinne måtte bruke tid på før en date.  Men tråkket han ikke litt på kvinneligheten hennes, når han foretrakk henne helt naturell? Bare litt? Vi blir visst aldri fornøyde, vi damer. Og ofte pynter vi oss bare for oss selv, selv om vi sier at det er for noen andre.

Maren Kristiane Solli

grevinnen.wordpress.com