Nå har jeg ikke annet å snakke ut fra enn mine egne erfaringer, og erfaringene til folk jeg har snakket med. Men jeg kan si så meget som at jeg tror det er store huller ute og går i seksualundervisningen her og der.

Jeg kan huske å ha fått en rimelig detaljert innføring i mensen, tamponger, bind og pupper. Jeg vet også at jeg tegnet eggstokker, sædledere og livmor på digre ark. Vel og bra. Og etter hva jeg har hørt, er det langt mer enn hva en del andre fikk levert i skoletiden.

Prevensjon lærte jeg aldri noe særlig om. Men jeg kjenner folk som øvde på å tre kondomer på bananer i skoletiden, og jeg kan vel ikke si annet enn at det er en nyttig ting å kunne.

En eller annen gang i løpet av skoletiden min burde noen ha snakket litt mer om sex. Noen burde ha tatt opp seksualitet og legning, noen burde ha fortalt om klitoris, glidemiddel og klamydia. Noen burde ha invitert noen til å  snakke til klassen, en som kunne tillate seg å bruke ord læreren ikke var helt komfortabel med.

Nå er dagens unge flinke til å finne informasjon om sex og sånn. Men informasjonsjungelen er voldsom og overveldende, og rekkefølgen på informasjonen blir iblant feil i mine øyne. Jeg synes for eksempel at film med titler  a la “Big Cocks in tight Asses” ikke bør komme før visse grunnleggende kunnskaper.  Porno er vel og bra, men dårlig egnet som seksualopplysning eller introduksjon til sex.

Dermed må noen komme dette i forkjøpet. For de unge er jo nysgjerrige, og de trenger å vite. Da må noen være der, og ta diskusjonen, levere de riktige opplysningene. Sørge for tilgang til de riktige kildene. Jeg er verken lærer eller forelder, men jeg innrømmer det, jeg brenner litt for seksualopplysning.

Maren Kristiane Solli

Grevinnebloggen

Jenter som kommer

Selv om du tror det er en åpenbar sannhet som alle har fått med seg, betyr det ikke at det er sånn for alle. Kanskje er det jeg som er naiv,  men da jeg takket ja til å jobbe i en erotisk butikk, hadde jeg aldri trodd jeg skulle bli nødt til å forklare følgende:

- Nei, jeg kan ikke bli med deg. Det hjelper ikke hvor stor den er. Jeg vil ikke, og dessuten er jeg på jobb. På jobb, ja. Hvorfor jeg ikke kan bli med deg når jeg er på jobb? Fordi jeg jobber her bak disken. Ja, her bak disken. Og det er alt.  Neinei, putt den tilbake i buksa!

- Prøverom? Der borte. Du trenger hjelp? Klart det.  Hva skal du prøve? Glidemiddel? Å. Altså, meningen med testeren er at du skal kjenne på konsistensen. Med fingrene.

- Du må måle penisen din, så finner du riktig størrelse på penisringen. Du må gjøre det selv. Hjemme. Dessverre.

- Jada, vi har et bakrom. Det er der vi spiser matpakka. Ingenting annet.

- Jeg er ikke prostituert.

- Jeg vil ikke spille i pornofilmen din, og jeg kan ikke skaffe deg en rolle heller.

- Jeg kan ikke demonstrere bruk av leketøy for deg. Ikke engang for penger. Det står ingenting om det i kontrakten min.

- Vi serverer ikke pommes frites, desverrre.

- Jeg vil ikke fortelle historier fra sexlivet mitt. Ikke engang for penger.

- Heroin? Nei. Ikke sett.

- Hvis du tisser på teppet bak fetish-reolen, blir jeg nødt til å kaste deg ut.

- Trusa mi er ikke til salgs.

- Tampongene mine er ikke til salgs heller.

Så nå vet dere det, dersom dere lurte.

Det er ikke så veldig mange ting jeg er imot når det kommer til sex. Allikevel, det hender. Og dette er en av tingene jeg ikke anbefaler:

Jeg har jobbet i erotisk butikk, og jeg vet at analsex er noe som opptar mange, en aktivitet mange bedriver. Det er vel og bra. Det jeg ikke ser på som like vel og bra, er det bedøvende glidemiddelet beregnet til dette, og det faktum at det solgte rimelig godt.

For det første, det er jo litt absurd å ville bedøve seg nedentil når man skal ha sex. Det er rett og slett en snodig logikk. For det andre, det at man skal være nødt til å bedøve seg i analen før man har sex der, bygger opp under en fatal miforståelse, nemlig at analsex er og blir smertefullt, og at det er slik det skal være. Sørgelig. For det tredje, og dette er kanskje det viktigste i mine øyne, du trenger alle nervene du har der bak under analsex. Rett og slett fordi smerter er et tegn på at noe ikke er helt som det skal, og denne viktige mekanismen trenger å være inntakt. Du skal ikke bedøve kroppens faresignaler. Lett ubehag fordi du gjør noe litt uvant er en ting, direkte smerte er noe annet, og det er noe du trenger å lytte til.

Her er mitt alternativ til bedøvende glidemiddel, jeg tør påstå at det er mye bedre:

- Vær opphisset. Bruk andre erogene soner for å varme opp.
-  Ikke kjør noe opp der bak med en gang. Stryk, kil og masser først, slik at rumpehullet slapper av.
- Bruk mer glidemiddel enn du tror du trenger, og så enda litt til.
-  Penetrer forsiktig, vent et øyeblikk, la analen venne seg til den nye følelsen før dere går over på en eventuell ut og inn -bevegelse.
-  Tips: Bruk hendene for å arbeide partneren din frem mot orgasme, stimuler anus samtidig, og penetrer saaakte og forsiktig i det orgasmen kommer.

Maren Kristiane Solli

grevinnen.wordpress.com

Nå om dagen er det lett å få inntrykk av at alle går rundt og er glattbarberte under trusene, menn som kvinner,  og at om du ikke er det, så er du nesten litt ekkel, til tross for at det faktisk er sånn du er skapt. Sannheten er at langt fra alle er så ivrige med høvelen som det kanskje kan virke.

Det er fordeler og ulemper ved å være glattbarbert eller frisert.  Mange mener de blir mer følsomme når håret ikke er der, og at oralsex, fingring og ellers alle typer berøring og  stimulering kjennes bedre og blir mer intense. Noen liker utseendet til et barbert kjønn, andre har partnere som foretrekker å ikke få hår i munnen når de skal gi oralsex.

På den andre siden, det er en grunn til at hårene er der. De skal beskytte kjønnsorganene, og de er også bærere av dufter som skal gjøre en partner opphisset. Dessuten øker glattbarbering risikoen for soppinfeksjon, særlig i kombinasjon med trange klær som ikke puster. I og med at huden rundt kjønnsorganet er følsom, er det lett å ende opp med irritert hud, kviser og røde nupper etter barbering. Dette området krever forsiktig behandling: Nye, skarpe barberblader, milde, gode produkter og en stødig hånd. Desverre varer ikke den glatte, myke følelsen av et nybarbert kjønn særlig lenge.  Skarpe, stikkende to-dagers - stubber er ikke særlig mykt og godt, og det kjennes litt som å ha et piggsvin i trusa. Med andre ord, intimbarbering krever vedlikehold.
 

Det finnes alternativer til høvelen også. Om du ikke har noe imot å spare ut dusken fra tid til annen, kan du gå for brasiliansk voksing i salong. Det er ikke spesielt behagelig der og da, men det holder håret unna lenge. Tilhengere av denne metoden forteller også at håret som vokser ut igjen ikke på langt nær er like skarpe og harde som de som har blitt kuttet av med et barberblad, og det må jo kunne kalles en fordel.  Skal du vokse bikinilinja før en tur på stranda, kan du fint gjøre det hjemme på badet.  Har du tanker om å vokse mer intime soner, er det noe du bør overlate til profesjonelle.

Til syvende og sist er og blir det en smakssak hva du velger å gjøre med den hårveksten du har. Om du vil rake vekk hele stasen, forme dusken til initialene til kjæresten din, la det være igjen en delikat trekant, stusse litt eller rett og slett kjøre en naturell variant er helt opp til deg. Smaken er som baken, så finn frem til noe som passer for deg. Og det er ikke farlig å eksperimentere på veien. Som mamman min sier hver gang jeg har vært hos frisøren: "Jaja, det vokser jo ut igjen."

Maren Kristiane Solli

grevinnen.wordpress.com

Les gjerne boka mi, Jenter som kommer, for blant annet en detaljert guide til intimbarbering.

Jeg spør deg pent og jeg spør med høflig stemme
- Skru av den pcen, skru den av
Så spør jeg en gang til, for å få litt fred i hjemmet
- Skru nå av den talatuten, skru av, få den av

Så spør jeg litt senere, en anelse amper
- Kan du ta å skru av den bråkeboksen der?
En halvtime senere står jeg og tramper:
- Jeg gjør det, jeg tisser på den tastekassa der!

Jeg må visst fram med utestemmen, høylydt må det være:
- NÅ TAR DU OG SKRUR  AV DEN PCEN DER!
  Må jeg logge meg på wow for å nå fram til deg, kjære?
  Jeg klipper over snadden til den fordømte asosial-sexdreper-skilsmisse-maskinen der!
  Jeg tuller ikke!

En liten oppfordring sånn på tampen: Skru av bildeboksen, og ta deg tid til din kjære. Når du sitter der på gamlehjemmet og dykker i arkivet, vil du da minnes alle de gangene du så gamle episoder av gamle tv-serier og spilte spill om mutanttroll og liksomkrig, eller alle de gangene du dyrket vill, lidenskapelig elskov for deretter å sovne utslitt og lykkelig uten lyden av msn, Windows, Scrubs og Lost (ikke et vondt ord om Scrubs altså, men du tar poenget mitt)? Det er mitt forslag til nyttårsforsett: Av med skjermen, på med…ja. Gla’-humøret.

Og hvem i all verden fant opp World of Warcraft? Jeg har en høne å plukke med vedkommende.