Leketøy for voksne blir stadig smartere og mer anvendelig. Min favoritt for tiden heter We Vibe, og ble kåret til årets leketøy i fjor. Hvorfor? La meg forklare.

De fleste jenter er klitorisjenter, og med det mener jeg at det må klitorisstimulering til for at de skal få orgasme. Det betyr ikke at de ikke nyter penetrerende sex, neida, tvert i mot, det bare er ikke så lett for jenter flest å få orgasme bare av inn og ut. For de jentene som har sex med menn og gjerne vil ha orgasme under samleiet (for det vil man jo gjerne) er det hovedsakelig tre muligheter. Enten finner man en stilling der hun kan "gnukke" seg til orgasme mot ham, en av dem kan holde en vibrator mot klitten, eller så kan man enkelt og greit fingre mens man har sex. Vel og bra. Men nå finnes det en håndfri løsning også, for de gangene man vil ha hendene andre steder. We Viben er en liten lilla sak, som sitter mellom bena hennes helt av seg selv. Der vibrerer den både mot g-punktet og klitoris (med en motor til hvert punkt, slik at vibrasjonene blir like sterke på begge stedene samtidig) og jammen er det ikke plass i vagina til fingre, penis eller et annet leketøy for dypere penetrering. Man kan altså ha sex med We Vibe på. Både analsex og vaginalsex blir ekstra spennende da. Kanskje blir det morsommere å utføre en blowjob også?

Men We Vibe er ikke bare et leketøy for par, den passer fint til solo-sex også. Dessuten holder den seg på plass slik at damene kan sprite opp handleturen, gulvvasken eller filmkvelden og fremdeles ha begge hendene fri. Den kommer i en eske som ser ut som et brilleetui, er oppladbar (Hurra!) og er laget av silikon, som er et trygt materiale å putte mellom bena.

Klikk her for mer informasjon, og en liten videoguide (uten nakenhet eller noe i den dur altså, så denne linken kan du trygt klikke på).

Husk at leketøy av silikon ikke liker silikonbasert glidemiddel. Overflaten på leken kan bli klissete, guffen og kornete, og fasongen kan forvrenges. Spør etter vannbasert glid i butikken når du handler silikonleker

Ingen innrømmer at de leser dem, men de selger som hakka møkk allikevel.

Jeg elsker  husmorporno! De små, frekke romanene som finnes i kiosker og butikker, under mikke-kryss og donald pocket. Det kalles myk, romantisk erotikk, gjør det ikke? De er bittelitt snuskete, men allikevel ikke. De passer i veska og på den lille hylla på do. Og det er lett underholdning, perfekt avslapningslektyre og vaskeekte virkelighetsflukt.  Har du ikke lest husmorporno sier du? Vel, du kjenner uansett  coverene. Du vet, damen i den store kjolen, med det flagrende håret, sånn lett flankert av en svett muskelmann som snuser henne sensuelt i øret mens hun gir seg over i ekstase? Ja, det er de bøkene. Eller de med de stilfulle bildene på som er merket Black Lace. Du vet hva jeg mener.

For et univers, for en logikk. Kvinne faller nesten fra en høy bygning, reddes av mann, og hui! De løper og har seg. Kvinne blir holdt som gissel av sprø kriminell i et fremmed land, og hui! De har seg så det synger! Kvinne er på flukt fra gale menn som vil torturere og drepe henne, det er storm, hun har et gevær mot tinningen, og hui! Hun velger å ha seg!  Gjett hva hva som skjer når en fremmed banker på døra for å spørre etter de som pleide å bo der før? Jeg er en av de jentene som trenger klisjeer nå og da. Jeg trenger å lese om kjærlighet som overvinner alt, om romantiske møter på eksotiske steder, om stormende begjær og hodestups forelskelse. Ord som glødende, bankende, pulserende, ertende og svulmende brukes over en lav sko. Et samleie er  grensesprengende, et altoppslukende inferno, en fontene av nytelse, en reise gjennom tid og rom. Jeg tror nok at det finnes en karriere for meg som husmorpornoforfatter. Mitt første verk skal hete…Stormende begjær. Eller svulmende begjær. Eller… Bankende begjær. Hva med pulserende begjær?

Uansett hvor nydusjet du er, uansett hvor velstelt og veloppdragen du er, noen ting er det vanskelig å unngå. Og om du unngår dem, så lurer jeg nesten litt på hvor gøy du egentlig har det i senga.

Sex lukter. Det lukter av våte vulvaer, det lukter av sperm, det lukter av svette og det lukter i det hele tatt av kroppsvæsker. Har du analsex, lukter det gjerne rumpe også. Vi er skrudd sammen slik at vi skal tenne på disse luktene, men vi er oppdratt til at det ikke er noe særlig. Gjør et lite unntak i sengesammenheng.  Kjør vanlig hygiene. ikke forvent sengekos når du ikke har dusjet på lange tider, men ikke la deg avlede av helt naturlige lukter som oppstår under akten.

Sex bråker. Kropper som klasker sammen, stønning, grynting og andre utrop, samt senger som knirker og braker. Selvsagt går det an å ha lydløs sex, men sex i sin naturlige form er ikke stille. Dessuten er det en naturlov at når du putter noe (som for eksempel en penis) opp i noe annet (som for eksempel en vagina) så vil det pumpes  luft inn der også. Dermed kan den effekten som mange omtaler som "prompelyden i skjeden" oppstå. Helt normalt,  ikke noe å bekymre seg for.

Sex klisser. Våte, kåte jenter klisser. Sperm klisser. Glidemiddel klisser, massasjeolje klisser, svette klisser, våte kyss klisser. Blir det for mye kliss, ha et håndkle i nærheten, men styr unna overdreven, hyppig tørking. Selvsagt.

Sex involverer de områdene på kroppen du går på do med. Det er slik vi er laget. Med mindre du er supernydusjet, kan det være rester av urin tilstede. Om du er en analsexentusiast, vil du før eller siden støte på rester av avføring også. Det er sånt man må regne med. Du lurer deg selv om du tror at kroppen går fra å være en matforbrenningsmaskin til en sexmaskin idet kåtskapen kommer på.

Sex øker sjansen for å havne i snodige posisjoner. Det blir kjedelig om du bare skal holde deg i den posisjonen der magen er flat og uten håndtak og der rumpa er rundest og sees fra den mest flatterende vinkelen. Glem hva som er din mest flatterende vinkel, ikke bruk masse energi på å posere. Du har vel nok av annet å bruke energien din på akkurat der og da?

Dette er ikke en anti-hygiene-tale. (For all del, alle vil ha rene sexpartnere.) Dette er en ikke-stress-tale. Fordi vi er mennesker, og det er slik vi er skrudd sammen. Hygiene-innlegget får komme senere.

Jeg husker sytten vakre maidager, en gang for lenge siden, da jeg gikk i den samme buksa uten å vaske  den.  Jeg sov for lite, jeg traff en uoversiktelig diger mengde nye mennesker, jeg vasset i gjørme til knærne, og jeg hadde brukt mange måneder på intense forberedelser. I disse dager, når de rødkledde (de er jo sånn stort sett det, men rett som det er dukker det opp andre fargevariasjoner også) tyter fram, så kommer minnene tilbake. Hadde jeg det gøy? Ja-a. Gjorde jeg mye dumt? Ne-ei. Jeg oppførte meg stort sett eksemplarisk. Og når det gjelder alle knutene jeg hadde tenkt å ta, så strakk liksom ikke tiden til.

Jeg har tittet på knutereglene til russen i Oslo og Akershus.    Visst er det god underholdning  (særlig syns jeg nummer syv er helt genial).  Jeg har tittet litt på hvilke seksuelle stunt som finnes på lista, og det er ingenting overraskende å finne.  Den klassiske konglen, altså utendørssexen, er selvfølgelig på plass. Den grusomme rimiposeknuten, 17sexpartnere på 17 dager, er ikke å se noe sted. Jeg sørger ikke. Ellers står svelging, sextips fra mødre, flørting med lærere og klining med samme kjønn på programmet. Intet er nytt under maisolen. Det spesifiseres selvsagt også at all sex skal være sikker sex. Kondom, med andre ord. Og det er nok av knuter for dem som ikke tenker å bruke russetiden til å høste seksuell erfaring også.

Ifølge en undersøkelse fra 2005, utført av norstat for RFSU, mister en av ti jomfrudommen i russetida. Med tanke på hvor kort denne perioden er, er det et ganske voldsomt tall. Jeg får lyst til å bli littegranne moralsk her, og minne om uønsket graviditet og overførbare sykdommer. P-piller er vel og bra, men de hjelper ikke mot klamydia. Så sender jeg noen varme tanker til dem som har en kjæreste som er russ, som sitter hjemme og biter negler mens hjertenskjæren har konglekrig på tryvann. Og til mammaer og pappaer som ikke syns det er  noe sælig betryggende at den rødmalte skranglekassa kom igjennom eu-kontrollen. Og selvsagt ønsker jeg russen en fabelaktig feiring. Vennligst ikke parker bussen utenfor vinduet mitt, putt kondomer i russebuksa om du tenker deg i skogen med noen, ha det morsomt og ikke gjør dumme ting.

(Og så går det selvsagt an å gå tur i skogen og ta konglen selv om det er veldig lenge siden du var russ. Det er tross alt vår og varmt i været!)